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Invité

Les blagues d'Aquataz

Messages recommandés

Invité

Vous avez une petite blague, même une blagounette, une devinette ? Bref, un truc drôle, c'est par ici que ça se passe ! J'ouvre les festivités avec quelques proverbes Razz

- Tousse pour un, rhume pour tous !!
- Tous les chemins mèment au rhum.
- Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
- Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.


Et ensuite un petit cours de tout ce qu'il ne faut pas dire :

- On ne dit pas Nutella, mais ici t'es à poil !
- On ne dit pas le tube de l'été mais la crème solaire
- on ne dit pas caravane mais drôle de bus.
- on ne dit pas baromètre mais café du prof.
- on ne dit pas corbeau mais belle plastique
- on ne dit pas élastique mais elle cire les meubles
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.


Bon, ça devrai le faire pour ce soir Ange12



A vous maintenant sourire116

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je déplace dans "la papote" car ça ne traite pas d'aquariophilie.
Dans "autres" les sujets doivent porter sur l'aquariophilie.

Donc je déplace dans LA PAPOTE

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Invité
MDR98 j'avais même pas capté que j'étais pas dans la bonne rubrique, heureusement, super Taz est là tazHein87

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Invité

Et ta blague ou qu'elle est ou ? Hein87Ange12

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Taz: :toitusors:

Sinon voila les mienne.J'essaie de faire avec un rapport avec l'eau:

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter. poisson smiley

Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!! escargot

Et deux speciale dedicace pour taz et tous les lourds du forum:

Qu'est-ce qui est petit, jaune, noir et dangeureux ?
Un poussin avec une mitralliette. Demon09

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail ! MDR98


:sorry: d'avoir raconter toutes ces blagues pourries dehors

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Invité
Tazmani92 - Lolo a écrit:
c'est ça la blague .... c'est que y'en a pas .. scratch

Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh, le Tazounet ! Essaie ça ! Tape humour sur ton ami gogole, tu verras , c'est magique MDR98Hein87Ange12


Je continue sur ma lancée Accord01

On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante

On ne dit pas Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas polémiquer mais Paul et sa souris !

On ne dit pas le massif central mais le gros du milieu

On ne dit pas la connerie mais l'idiote s'amuse

On ne dit pas téquila mais qui va là

On ne dit pas je pagaie mais je ne suis pas homo

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain

On ne dit pas néanmoins mais handicapé nasal.

On ne dit pas un chihuahua mais une crotte de chien.

On ne dit pas je pars en Grèce mais je grossis.

On ne dit pas police mais épiderme hydraté

On ne dit pas un suspect mais un lèche prout

On ne dit pas décongelé mais "des idiots sont au Pole Nord

On ne dit pas incompétent mais un idiot qui se lâche

On ne dit pas marigot mais vas y Marie

On ne dit pas compenser mais l'idiot essaie de réfléchir

On ne dit pas le dictionnaire Larousse mais pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle ?

On ne dit pas la camisole mais la drogue vous laisse sans amis

On ne dit pas montgolfière, mais un idiot heureux de l'être

On ne dit pas il est népalais mais c'est un beau bébé

On ne dit pas Alanis Morissette mais au ricard Paulette

On ne dit pas incarcéré mais un bus bondé

On ne dit pas il est consensuel mais son QI est inversement proportionnel à son sex appeal

On ne dit pas ciboulettes mais trois hommes nue

On ne dit pas Virgin Megastore mais la vierge aux grands volets

On ne dit pas salopettes mais des prostituées ont des flatulences

On ne dit pas un Trolleybus mais un transport en commun vraiment pas beau

On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente

On ne dit pas Gestionnaire de taches mais Directeur des ressources humaines

On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète



Je me marre toute seule et mes gamins me matent de travers MDR98

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allez a moi:

un poisson rouge et un sous marin rentre en collision ,qui a tort?
le sous marin...il a rien a foutre dans un aquarium !!!!

2 poissons se disputent....et l'un deux s'enerve et dis:fish moi la paix!!!

et une blague de ma composition: 2 poissons(des combattants) sont a l'armée:
l'un des deux dis:allez prends cette grenade et des guppys la...(pour ceux qui comprennes pas dégoupilles la!!)

bon ça vaux ce que ça vaux!!! MDR98

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stephane a écrit:
un poisson rouge et un sous marin rentre en collision ,qui a tort?
le sous marin...il a rien a foutre dans un aquarium !!!!

je kiffe
je vous rassure toutes les autres sont bien aussi

A MOI MAINTENANT

Un poisson fonce sur un autre poisson. Ce dernier lui demande :
>
L'autre répond :
>



La petite Nathalie est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
" Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
" C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
A ce moment, Nathalie lui répond :
" C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. "

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Invité
MDR98

C'est deux poissons dans un aquarium. L'un se fait à siffler. L'autre lui dit :
- c'est pas la peine de siffler, on voit les bulles quand tu pètes MDR21

Un sous-marin passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve mon chéri.

Pourquoi les poissons chats s'ennuient-ils ?
Réponse : parce qu'il n'y a pas de poissons souris !!!

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où trouve-t-on le plus de poissons ?
- entre la tête et la queue....

Comment une blonde tue-t-elle un poisson? - Elle le noie.

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
"Mais qui parle, une fois?!"
"-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère :
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave."



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:peter de rire: mdrhahaha

la blague du poisson dans le chat est à mourir de rire!!!


q'imite une blonde avec de l'eau dans la bouche......une gourde!!
et avec des lardons dans la poche.....une quiche lorraine!

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Invité
Le petit asticot demande à sa maman :
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher mon petit…


C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

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Citation :
où trouve-t-on le plus de poissons ?
- entre la tête et la queue....

Citation :
C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

j'adore

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Trop marrant la crevette!!!

On eput faire la meme avec un escargot dans un grand resto.

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Celle-la c'est perso:
Quel est le comble pour un astronotus ocellatus?
recevoir un cesar.... Hein87

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Invité
MDR21 Pas mal ;)


Pour rester dans les animaux :

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...


La pourrie de la soirée :
Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
- le poisson panné

Hein87MDR98

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J'adore celle de la chauve souris.......

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Invité

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule

MDR98

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MDR21Applaudissements02

A moi!!

Quel poisson invite-t-on toujours a un barbecue?
Le brochet...

Combien font 4+4?
huitre........

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Invité
MDR21

Une autre, un peu longue mais qui m'a bien fait rire !

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8 ) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement à un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'inde.


COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.


MDR98

Heureusement, avec moi, donner des comprimés à mes chats est un jeux d'enfants, plus facile qu'avec la chienne MDR21

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hahahahahahahahahahahahahahaha


trop marrant!!!!!! Ma mere se demandait pourquoi je rie tout seul !!!!!!!! hahahahahahahahaha

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Invité

La tienne aussi MDR98MDR98MDR98

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Invité

Une autre trop drôle aussi :

La recette de la dinde au whisky :

1 - Acheter une dinde d'environ 4-5 kg pour six personnes, une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 - Préparer la dinde : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 - faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 - Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 - Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 - Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 - Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 - Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 - Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 - Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 - Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 - Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 - essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 - Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 - Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 - Retirer le vour de la dinde.
17 - Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 - Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 - Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 - Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 - Ramber jusqu'au lit et dorbir doute la duit.
22 - Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine la veille.

MDR98MDR98MDR98MDR98MDR98MDR98

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Excellente la blague de la pillule et du chat ....
je suis au bureau et je l'ai lu à haute voix ... tout le monde a bien rigolé.


J'en mets une petite très courte ... je suis au bureau donc faut que je bosse quand même.

C'est un chat qui marche dans le desert et qui a une envie présente.
Il creuse un trou dans le sable et fait sa grosse commission.
D'après vous, avec quoi il s'essuie le derriere ...?








Alors vous ne trouvez pas ...?
Donc vous donnez votre langue au chat ...

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Invité
MDR98 Ah non, moi je lui donne pas MDR98

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!

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J'adore celle de la dinde!!!! Je l'envoi de suite a mes contacts!!!!!! Merci Kaayla.

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Moi aussi je la kiffe, je la connais depuis des années, mais elle me fait toujours autant marrer ^^

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Invité

Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure…

Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car il y a des chapitres…

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Rolling EyesMDR21

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Moi je la connais avec un cannard qui veut du lait.

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Leçon d’Instruction Civique
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »
à méditer……….

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Invité

bon j'ose :

Qu'elle est le seul poisson que l'on peut tondre ?
Le mérou. Ben oui: le poil de mérou se tond (roustons...) Désolé.

Pourquoi on ne peut pas tanner la peau de Mérou ?
Parceque la peau de merou pète.

jesosrts

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Invité

J'adore la leçon d’Instruction Civique MDR21

Tu connais la blague du déménagement ?
Non ?
Elle a fait un carton !

Que fait une fraise sur un cheval ?
Réponse : Tagada..Tagada

Connaissez-vous la blague de la Formule 1
Trop tard,elle est partie...

Connais-tu la blague du petit déjeuner ?
Non ?
Pas de bol !!

Connais-tu la blague de la hache ?
Non ?
Pourtant tu te fendrais la poire !

Tu connais la blague du papier ?
Elle déchire...

Rolling Eyes

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J'admet : Y'a du niveau :)

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Rémi a écrit:
J'admet : Y'a du niveau :)



On est pas des debutants.Non mais tu crois quoi???

A mon tour

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

Combien de joueurs de foot d'A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.

Je pense que la ca suffira.... Ange12

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Invité

E.T., c'est excellent MDR98

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

Logique, non MDR98


Spécial Chuck Norris Ange12

Chuck Norris est tellement puissant qu'il sait gagner au puissance 4 en 3 coups

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est par ce qu´il pensait qu'il avait tord.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enlève.

Chuck Norris. (Oui Chuck Norris suffit à faire une phrase a lui tout seul)

Chuck Norris c'est comme windows : Démarrer -> Exécuter.

Si Chuck Norris dit que tu vas passer un sale quart d''heure, rassure-toi, tu ne tiendras pas aussi longtemps.

Quand Chuck Norris dit "Et ta soeur ?!", t''as interêt à en avoir une

Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique Il s'appelait Paraplégix

Gandhi : "La violence ne résout rien !" Chuck Norris : "Parce que tu ne frappes pas assez fort"...

Quand Chuck Norris va à la pêche, les poissons font la queue

Quand Chuck Norris conjugue Pouvoir au passé simple cela ne donne pas "je pus"

Chuck Norris a déja compté jusqu'à l'infini... deux fois.

Chuck Norris sait employer le mot "fur" ailleurs que dans "au fur et à mesure".

Dans le nom Jonah Lomu, si on remplace le J par un C, le O par un H, le N par un U, le A par un C, le H par un K, le L par un N, qu'on garde le O, qu'on remplace le M par un R, le U par un autre R et qu'on rajoute les lettres I et S on obtient CHUCK NORRIS. Comme quoi le hasard est épatant

Chuck Norris peut couper un cheveu en quatre dans le sens de la longueur.

Pour en lire d'autre, c'est là -> Chuck Norris

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que dire si ce n'est que je me suis bien fendu la gueule
excellentes les blagues foot
Pour moi qui hait le foot je kiffe quand je lis des histoires qui en foutent plein la gueule aux footballeur et à tout ce qui est autour du foot .

Excellentes aussi celles sur Chuck Norris
surtout :
Chuck Norris. (Oui Chuck Norris suffit à faire une phrase a lui tout seul)
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enlève
mais ma préférée : Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enlève

mais je donne un à E.T pour celle ci :
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

j'adore

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que faisait la mère de Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit ...
... elle déplaçait les meubles.

Pourquoi Mickael ouvre la porte ?
Parce que Jack sonne ..

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Invité

Pas mal MDR21

Il y a six poissons dans un bocal.
3 se noient.
Combien en reste-t-il ?




6 ! T'as déjà vu un poisson se noyer toi ? Rolling Eyes



C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- A moi ! Comment t'appelles-tu ?
- Aigle volant qui tombe de la montagne.
- Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- Badaboum.


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y'a des poissons qui se noient .... tous ceux qui ont un labyrinth.
" Les BETTA " - " Les COLISA " - " Les GOURAMIS "
et oui .. s'ils ne montent pas piper l'air en surface, ils peuvent se noyer, plus les BETTA que les COLISA et GOURAMIS car le betta est un piètre nageur, handicapé par ses nageoires, il s'assouffle en venant piper l'air en surface et si la hauteur d'eau est trop importante (genre 40 ou 50cm) il n'arrivera pas à venir piper l'air et finira par mourrir noyé.
Et chez ces 3 espèces, les jeunes (nouveaux nés) peuvent aussi se noyer au moment où le labyrinth se forme, si le bac a des courants d'air... il faut donc bien couvrir le bac.

voilà pour la minute scientifique.

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Je kife celle sur montagne......

Mais celle sur jackson il y en a plein d'autres.

Katy tomba dans un trou et Katy PERRY

David guetter et david guetta

coca devait coller et coca colla.

Etc.

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Invité
Tazmani92 - Lolo a écrit:
y'a des poissons qui se noient .... tous ceux qui ont un labyrinth.
" Les BETTA " - " Les COLISA " - " Les GOURAMIS "
et oui .. s'ils ne montent pas piper l'air en surface, ils peuvent se noyer, plus les BETTA que les COLISA et GOURAMIS car le betta est un piètre nageur, handicapé par ses nageoires, il s'assouffle en venant piper l'air en surface et si la hauteur d'eau est trop importante (genre 40 ou 50cm) il n'arrivera pas à venir piper l'air et finira par mourrir noyé.
Et chez ces 3 espèces, les jeunes (nouveaux nés) peuvent aussi se noyer au moment où le labyrinth se forme, si le bac a des courants d'air... il faut donc bien couvrir le bac.

voilà pour la minute scientifique.

Oui, toi et moi on le sait, mais les non-aquariophile, en général ils sont persuadé que tout les poisson respire sous l'eau, que veux-tu, on ne peut pas tout savoir MDR21

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UNe autre perso:

Quel est le comble d'un corydoras?
Se raser la moustache...............

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Invité
La série sur les chuxk norris, je suis fan. a un moment, je me tapais ma page de chuck par jour :)

tiens, une que j'aimais bein :

Google est le seul endroit où tu peux taper "Chuck norris".

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